Eine Grabrede für meine Ehe: Die Trauer nach der Scheidung

Eine Grabrede für meine Ehe

Mein Name ist Nina Violet Risch, und ich war die Ehefrau in dieser Ehe. Mehr noch: Ich war die Mutter, der Vater, die Köchin, die Haushälterin, die Krankenschwester, die Versorgerin, die Gärtnerin, die Matriarchin, die Geliebte, die Therapeutin und die Freundin. Ich glaube, viele Ehefrauen, die verheiratet waren und sich scheiden ließen, können das nachempfinden. Ich verabschiede mich nun von der Vorstellung der Ehe, die ich mir immer gewünscht habe, aber nie hatte. 

Ich lernte meinen Mann 2010 kennen, als ich gerade dabei war, mich vom Vater meines dritten Kindes scheiden zu lassen. Unsere Begegnung kam ziemlich unerwartet; sie fand buchstäblich am Straßenrand statt. Damals machte eine Freundin eine unfreundliche Bemerkung über ihn, und ich fühlte mich gezwungen, sie zurechtzuweisen. Wir fingen an zu reden und konnten gar nicht mehr aufhören. Zwischen uns entstand eine tiefe Verbindung und ein großes Verständnis. Er trauerte um den Verlust von Freunden, während ich um das Ende meiner Ehe trauerte. Ich hatte in meinem Leben viel Leid erfahren, da ich meinen Bruder, meinen Vater, meinen Mann und eine meiner besten Freundinnen zu dieser Zeit verloren hatte.

Rückblickend wird mir jetzt klar, dass uns die Trauer zusammengebracht hat, aber sie wurde zu einem Gast, der sich zu lange aufhielt. Ich kam mit drei Kindern im Alter von 4 bis 12 Jahren. Er war erst 26, und ich war 40. Er war eine alte Seele, aber ich habe sein unreifes Verhalten und eine ungleiche Partnerschaft wegen unseres Altersunterschieds hingenommen. Ich ging davon aus, dass er erwachsen werden würde. Das tat er nie. Lag es an mir oder an ihm? Das spielt keine Rolle mehr, denn nach 16 Jahren reichte die Liebe nicht mehr aus. Wir beide leugneten, verhandelten, stritten, versöhnten uns und vergaben, aber wir haben uns nie verbessert, verändert oder Probleme gelöst. Ich verabschiede mich von der Vorstellung der Ehe, die ich mir immer gewünscht habe, aber nie hatte. 

Was hat diese Ehefrau also über sich selbst gelernt? Ich habe gelernt, dass ich eine unglückliche Beziehung unglaublich lange ertragen und akzeptieren kann. Ich habe gelernt, dass man, selbst wenn man jemanden von ganzem Herzen liebt, diesen Menschen nicht dazu bringen kann, sich Hilfe zu suchen, sich selbst zu lieben und der Wunsch zu entwickeln, ein besserer Mensch zu werden, der aus seinen Fehlern lernt. Ich hoffte und glaubte, meine Liebe könne die tiefe Depression und den Selbsthass eines Menschen verschwinden lassen. Ich trug die Last der psychischen Erkrankung für ihn, damit er es nicht tun musste. Es ist eine Last, die ich nicht länger tragen will, weil er es nicht tun würde. Ich verabschiede mich von der Vorstellung der Ehe, die ich mir immer gewünscht habe, aber nie hatte. 

Unsere Ehe durchlief zahlreiche Höhen und Tiefen, und trotz unseres Wunsches nach Veränderung fielen wir beide immer wieder in dieselben ungesunden Muster zurück. Es wurde klar, dass Hoffnungsschimmer allein nicht ausreichten, um das Gleichgewicht, den Frieden, die Erfüllung, die Geborgenheit, den Fortschritt, den Erfolg, die Motivation, den Sinn und die Freude aufrechtzuerhalten, nach denen wir suchten. Mir wurde klar, dass ich in einer Beziehung war, in der diese wesentlichen Elemente weitgehend fehlten. Ich hatte gelernt, für mich selbst zu sorgen, was es weniger bedeutend machte, dass er nicht zu meinem Wohlbefinden beitrug. Dieses Muster kam mir vertraut vor, geprägt durch meine Erziehung, und seltsamerweise fühlte es sich für mich angenehm an.

Als Mutter von drei Kindern habe ich die Probleme in meiner Ehe oft übersehen, weil meine Kinder für mich an erster Stelle standen. Die Probleme in meiner unglücklichen Ehe waren jedoch gravierend, und ich habe mich entschieden, sie nicht anzuerkennen. Meine Kinder hingegen haben immer erkannt, was ich nicht sehen wollte. Sie sind die klügsten, liebevollsten, unterstützendsten, ehrlichsten und einfühlsamsten Menschen, die ich je kennenlernen durfte. Ich werde immer bedauern, dass meine schwierige Ehe sie genauso geprägt hat wie mich. Wir alle kennen, spüren und sehen diese Realität, doch viele, mich eingeschlossen, entscheiden sich dennoch dafür, in solchen Situationen zu bleiben. Ich arbeite daran, mir selbst zu vergeben, und ich weiß, dass meine Kinder mir bereits vergeben haben.

Ich trauere um etwas, das ich nie hatte: eine glückliche Ehe, eine partnerschaftliche Beziehung, eine feste Bindung oder eine echte Freundschaft. Wir haben einander Dinge gesagt und angetan, die wir von keinem Freund akzeptieren würden. Ich verabschiede mich von der Vorstellung der Ehe, die ich mir immer gewünscht habe, aber nie hatte.

Ich will nicht mehr darauf hoffen, dass sich etwas ändert. Ich will nie wieder darauf warten, dass jemand glücklich wird oder sich ändert, wenn er das offensichtlich gar nicht will. Ich will nicht mehr wütend sein. Ich will frei sein. Ich habe mich dafür entschieden, das Unglück zu akzeptieren, weil ich auf eine Ehe gewartet habe, die niemals kommen würde. Ich weiß nicht, ob ich wütender auf mich selbst bin, weil ich es nicht in Ordnung bringen konnte, oder wütend auf meinen baldigen Ex-Mann, weil er mich die Last für uns beide tragen ließ. Man kann Menschen nicht zwingen, das zu sehen, was sie nicht sehen wollen.

Als Trauerbegleiterin weiß ich, dass jeder Mensch seinen eigenen „Aha-Moment“ braucht, um weitermachen zu können. Mir geht es nicht anders. Niemand kann dir wirklich sagen, was du tun sollst, wenn du nicht bereit oder willens bist, die Dinge aus einer neuen Perspektive zu betrachten. Oft bleiben wir in unsicheren und unangenehmen Situationen, weil sie uns vertraut sind; doch Vertrautheit ist nicht gleichbedeutend mit Sicherheit.

Ich habe die Realität meiner Ehe erkannt, zögerte jedoch, loszulassen – selbst wenn es mir selbst schadete. Dies ist ein Muster, das ich nun bewusst durchbrechen möchte. Ich möchte nicht länger, dass Beziehungen mich seelisch auslaugen oder meine Zeit auf eine Weise in Anspruch nehmen, die mir schadet und mich daran hindert, meine Ziele zu erreichen. Mir ist klar geworden, dass ich mir selbst Priorität einräumen muss, was ich mir bisher nicht erlaubt habe. Ich verabschiede mich von der Vorstellung einer Ehe, die ich mir immer gewünscht habe, aber nie hatte.

Während ich diese Ehe hinter mir lasse, spüre ich, wie ich zu mir selbst finde. Zu dem Ich, das ich schon immer verdient hätte. Ich möchte Zeit für mich selbst und vor allem Freude. In meiner Ehe gab es keine Freude, weil mein Mann sie nicht empfinden konnte. Ich bin mir nicht sicher, ob er das jemals konnte. Ich habe versucht, für uns beide glücklich zu sein, und das war immer eine unerreichbare Aufgabe. Wieder zu trauern bedeutet für mich nicht nur, das zu praktizieren, was ich predige, sondern macht mich auch verletzlich, menschlich, unverhüllt, verwundet und ehrlich. Diese Ehe war schon lange vorbei, bevor die Scheidung zum zweiten und letzten Mal eingeleitet wurde. Das Vermächtnis dieser Ehe ist meine Wiedergeburt. Ein schmerzhaftes, schreckliches, tragisches und trauriges Ende, weil ich einen Mann liebe, mit dem ich nicht verheiratet sein und dabei gesund bleiben kann. Ich verabschiede mich von der Vorstellung der Ehe, die ich mir immer gewünscht habe, aber nie hatte. 

Mit jeder Träne lasse ich das Negative los; mit jeder Träne lasse ich ihn los; mit jeder Träne lasse ich den Zorn und den Groll abklingen. Ich weiß, dass der Frieden, den ich mir wünsche, in mir selbst liegt, nur dass ich ihn für jemand anderen beiseitegeschoben habe. Ich verabschiede mich von der Vorstellung der Ehe, die ich mir immer gewünscht habe, aber nie hatte. Ich lasse meine Ehe mit Liebe los und hoffe, dass wir beide Freude, Glück und Liebe finden, so wie wir es verdienen. 

Das Scheitern meiner Ehe ist mein Neuanfang.